人类。。。。

爱情到底是好是坏？是快乐还是痛苦？是付出还是回收？都是个人的吧，每个人的爱情观都不一样，这一切就是看你自己如何选择了。。。
爱情许多时候都是要人类自己做抉择，一切的抉择都是让人难以决定，包括我自己。目前有两个男人对我很好，他们的关心，我也深深体会到。有时候当我需要人时，我也希望有个人能够陪在我身边。可是我不想只是一时的寂寞，一时的需要，还是一种习惯而随便作抉择。( 我还记得我前男友曾经告诉我一句话，或许对他来说没什么，可是那句话真的伤透我的心。[他说和我在一起的前两年是爱情，过后的两年只是一种习惯。]我才知道原来我的存在只是一种习惯，原来我所付出的一切也只是一场空，原来在他心里，我什么都不是。。。可是这一切都是我的痛苦。)
咳，人类就是这样，当在一起时彼此只会不断说自己有多爱对方。当大家选择分开时，彼此就会说些难听的话，原因就是要让对方更快的忘记你，就是要对方觉得你是世界上最坏的人。可是我们的想法也会是错的，如果对方还爱着你，他肯定为你找更多的理由来帮你解释一切。
人也是特别的多心，有的没的还是可以创造出很多[个人]的想法。可能对方想说的是一，可是我们的胡乱猜测就认为是二。没有谈好，就把自己的想法乱发挥一凡。又误会了对方还要为自己的[个人]想法解释一番。。。
当可以选择时就觉得选择是种麻烦，没有选择时又会觉得自己很差，为什么没有其他选择。人类就是这样无聊。有时候一个人时，有问题时就会希望有人能够陪在身边。可是当事情过了，就会觉得其实自己一个人也能够把事情做的很好，还可以自由自在，完全不会被人控制。那时就会觉得有男朋友是多余的。。哈哈，人就是这样自私，我们总是想着自己的一切，完全不会顾及他人的感受。。。人类就是这样奇怪，一直不断为自己找借口还要为自己爱的人找解释。。。。
哦哦哦哦哦，这就是人类吧。。。可爱的人类。。。

better than b4...

2008年就剩这几天了。今年里我发生了许多事情，回想过去我真的觉得很可怕也有点喘不过气。今年我和他分开了，我整个人变成疯婆，觉得世界末日了，自己完全失败了也输了，我真的不想做人了。很想死了就算，觉得如果还活着也会是一种痛苦。我和世界完全脱离了三个月的关系，我把自己藏起来，完完全全没有和外界联络。在那世界里只有我自己，完全属于我自己的世界。那时的我想了很多事情，当时真的很想死了就算，我就能天天跟着他，不管他做什么跟谁在一起，我都会知道还可以保护他。现在回想过去真的觉得自己很笨，为什么还要为了一个不爱我的人失去生命。坚强以后我出去外面找工作，还以为帮自己换个新地方可能会比较好，怎么知道找好房间，找好工作，觉得一个人去外面打战很可怜又想起没良心他，就崩溃哭了五个小时，第二天收拾好东西回家了。回家感觉真好，过后我还是继续找新工作，很顺利的我第一次见工，公司就请了我，很开心。当时觉得我的好运终于来了。哈哈哈。。。怎么知道过了一个月，我哥哥结婚没良心的他又出现，他的出现真的扰乱了我的生活，我又开始回想和他的过去。心里的伤还没复原，我就再受第二次的伤害了。觉得自己真的很笨很没用，明明知道他只会让我伤心，自己却还是往他方向不断的冲，希望他会回到我的身边。伤心的日子又来了，哭了几天，冷静了几天。我终于清醒了也想通了，我告诉自己，不能够在这样下去，他只会不断的取笑我。所以我要勇敢，坚强站起来。我告诉自己，我要活的比之前好很多很多，我已经输了一次，我不能够再输第二次。我要大声的告诉他，失去我的你一定会后悔。哈哈哈。经过许多事情的发生，我觉得我自己真的长大了，我不再像以前那么懦弱了，那么没用，我坚强了许多，学会了许多事情，我相信我自己一定能够做到更好。新的一年就快到了，希望不好的一切，快快远离我。。。

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开心的过去了，感觉我又会到了从前。今天的心情很差也很烦。我突然很想念一个人，可是我没有告诉他，因为我知道他也有它的烦恼。有种冲动很想去找他，还记得有一次，我们两心情不好，我们拼命的喝酒，唱歌。我现在真的很想念那天，我们两一起哭，一起笑，还聊了许多关于我们的一切。我真的很想念你，多么希望能够把一切不开心的全都告诉你。
今天的心情真的让我喘不过气，我真的很想逃走，远离现在的一切，我很讨厌这种感觉，我很讨厌自己。我不知道为什么我这样懦弱，我觉得我自己很没用，我真的很辛苦。我只是希望不开心的，不好的，倒霉的，一切可以远离我。我真的很累了也无法在坚强了，我的容忍度真的差不多到了极限。我知道我不能再忍了，我快要崩溃了。

欢迎你。。。。

等了那么多天，盼望了那么久终于等到你的到来了。哈哈哈哈哈。。。

刚才五点的时候，我嫂嫂打电话给我说，他肚子有点痛，所以护士小姐要带他去产房了。六点的时候我到医院，妈妈说护士小姐叫我哥哥进去了，可能是要生了。大概七点半，我哥哥出来了说嫂嫂生了，我真的很开心也很紧张，就像热锅上的蚂蚁。哈哈哈，第一次作姑姑，我想应该是这样的吧。嗨，可是在医院等了很久，你还是还没出来。我妈妈说没那么快，因为还要等护士小姐，帮宝宝冲凉，还有很多很多的事情要做的。当时的我站也不是，坐也不是，真的很兴奋也很紧张。等到差不多十点半，你和妈妈终于出来了。哈哈哈，宝宝，我们是第一次见面吧。你那可爱的样子真的给了我许多的感触。那小小的手，小小的身体，少少的头发，真的很可爱。突然我觉得自己很大哦，不敢摸你，怕会不小心弄痛你，只是近近的看着你那迷人的样子，你也偷偷的望了我一下，真的很开心。 我真的感觉到妈妈的伟大，我们出世时是那么小的，他们把我们养育到这么大的，哈哈哈。。。

为了你，我就要剪掉我长长的指甲。可是看到你的样子，我觉得值得的。宝宝，欢迎你来到这世界和来到我们温暖的小家庭。

给某某人的信

昨晚我收到一封信息有个人问我，他该如何选择。
[他说他有两个选择，一个是他爱的人，一个是爱他的人。他曾经和他爱的那个人在一起，因为某些原因导致他们分开了。他说是否不该往后看应该继续向前走，好好珍惜现在拥有的一切，可能会过的比较好。]
你问得很好，你该如何选择。可能你现在很烦，根本没办法冷静的去想和面对。当人无助时，是很希望有人能够在我们身边给于我们支持，其实不必更多的语言，我们还是能感受到，被人疼爱的感觉真的很幸福。可是你有没有问过自己？你这样做对吗？你良心过意的去吗？你可以接受他吗？其实你只是寂寞时想找人陪，但你不是真心的为他付出。很多人都说感情可以培养的，可是我问你，要用多久的时间？才能培养出感情？就算感情真的能够培养出来，你是否有想一下，你是习惯他的存在还是真的爱他？如果只是习惯，我想你们在一起也不会开心。试想如果有人这样对待你，你要吗？你会开心吗？倒不如放大家自由，各自去寻找更好的另一半，不是更好吗？可能你们成为朋友，关系会更好。
得不到，拥有不了我们爱的人，是一件很痛苦很难过的事，其实这我和你一样。当我知道他有了新的对象时，我真的很难过，心里真的很痛，眼泪很不听话，不受控制不停的流。我不断的想，为什么我的努力和我所做的一切到最后还是一场空，为什么我付出那么多到最后还是什么都没有，为什么到事情的最后还是我的错，为什么我还要努力挽回一切，可是到事情的最后受重伤的还依然是我。我知道我们现在能够做的还是努力，不管最后的结果会是什么，至少我们努力过，我们也不会后悔。就像我为他许下的承诺，我知道是不可能会实现，那只是一个谎言可以让自己过的比较好，安慰自己可能某天他会回来，可是这一切我心里有数，这一切一切都不可能会在实现。要记得其实放手也是一种爱，不是要你放开他，而是要你放开自己。这样我们也会过的比较开心。我相信某一天当他们发现我们的好时，当他们回心转意时，可能我们再也不需要他们了，也许我们也已经找到属于我们的真爱了。人不能够总是回头看，也不是叫你一直向前冲，这样你只会越来越累，给自己更多的压力，偶尔停下来回头望一下感受一下，那曾经的美好回忆也是一种幸福。
不要把自己逼得太紧，这只会把自己伤的更深，试着把自己放开，你会活得比从前更加的开心。
愿你有一天可以打开心里的结。。。。

家有喜事&好运来咯

今天的心情特别的开心，感觉之前许多不顺利的事情，今天已经慢慢解决了，我想我的好运来了。在猜想是不是要出生的宝宝为我带来好运，觉得心里那块大石终于可以放下来了，整个人真的轻松很多了。好开心哦。。。突然有种很想见到我就快生孩子的嫂嫂，我们最近有些误会，导致我们很少讲话，可是刚才不知道为什么就是很想见他。我到医院已经过了探病时间，护士小姐都不让我进去，最后护士小姐把他叫出来了，我们在外面聊了很久。我突然发现要做妈妈真的不是一件简单的事情，我很想告诉他：[嫂嫂辛苦你了]但我还是说不出口。虽然他表面很坚强，可是我真的可以感觉到他的害怕。但我相信他比我们任何一个人都更开心也更紧张。我家里新的成员，一个小生命就快要诞生了，我也感觉到那种喜悦。回家的路上我不断猜想，他的长相会像谁？是我哥哥还是我嫂嫂？但我相信他会是个很英俊又肥肥胖胖的[坏]宝宝。我终于明白妈妈的辛苦，十月怀胎，还要忍着痛把 我们生下来，妈妈辛苦你了，我爱你哦。。。哈哈哈哈，家有喜事咯，可是我更希望宝宝可以健健康康的诞生，也可以让我们家庭增加更多的温暖和快乐，也希望我的好运不断的跟着来。。。祝福我自己。。。一切顺利。。。

我的承诺

我不断的问自己，有多少爱可以从来，有多少人值得等待？可是我想应该没有人会知道，包括我自己。我曾经很深爱一个男人，为了他我付出我所有，只要是能够看到他开心的事，我都会很努力的做到最好。其实他的样子很普通，虽然他并不是那么会说话，[但我也不知道为什么我就是那么爱他]就是他那很普通的样子和甜蜜的笑容已足够让很多女人迷倒了。或许这原因所以导致我无法忍受许多事情，总是觉得有很多女人在他身边不断的来回，也有一些是自动送上门的。但在我面前他还是一位很好的男人，他对我的温柔，体贴，我还是可以感觉到。但我们的问题就越来越多，我开始对他发脾气，态度开始变得很恶劣，我开始怀疑他的一切，开始不信任他。或许我们两开始厌倦这种生活，我们的感情就慢慢的结束了。

虽然结束了，但心里还是放不下他，只要有关于他的消息我都会很紧张，很想知道。为了他我许下承诺要等他到某一天，虽然距离还有两年多，我知道这是很长的时间。也有很多人问我是否值得这样做？为了一个曾经伤害你的人付出这么多？还要等他那么久？其实我自己也不会回答了，只是在想或许某天他会回到我身边。我也知道我这样做是很笨的，不但浪费时间还可能把自己再伤得更深。可是我不后悔做了这个决定，因为我知道我心里深爱的还是他。不管等到最后会是什么结果，我也不会后悔，至少我曾经很用心,很努力的为自己挽救这一切。

爱情惹的祸

爱情的开始的确是很甜蜜，但结束就是痛苦的开始。我想每段爱情的开始都是一样的吧。。当然也包括我自己，我曾经也很深爱过一个男人。为了他，我很努力的再改变我自己，我知道我的脾气很坏，所以能忍的，我都尽量去忍耐。但我的爱情故事的最后，我输了自己还把一切彻底的输了。和他分开的日子差不多一年了，但我心底的痛还是可以感受到。虽然伤口已慢慢的复原，但伤口的伤痕还是很明显的存在着。我想应该要用很长很长的时间才能够弥补曾经的伤害吧。。时间是爱情最好的辽伤的方法。。。爱情的威力很大，它可以让一个人突然变得很有魅力，很有自信；但它也能够将一个人变成一个疯子。我看了许多朋友的部落格，大概每一个都是写关于自己的爱情故事，大概每一个都曾经被爱情伤透了。可是人的一生中也是因为被爱情伤过，所以我们变得更勇敢，更坚强，我们开始学会不再依靠任何人，要告诉自己：我们是最好的，最棒的，没有了他们，我们依然过的很好，还是比之前活得更好。爱情在人生中虽然重要，但自己要明白，不要在情场上输了自己也输了尊严。

谢谢你----的家人

昨天不知道为什么突然想起你，让我有点喘不过气。每当我回想和你在一起的日子，我真的很难过。虽然时间已过了很久，但心里的痛到现在，我还是深深感受到。我知道你现在过得很好，我也没有必要再去打扰你的新生活，除了祝福我想其他的都是多余。可是我还是要谢谢你曾经给我的一切，虽然许多伤心事情都不值得我留恋；但你对我的好，我这辈子都不会忘记。我最开心的是因为我多了很多疼爱我的家人，因为他们对我还是一样的关心。虽然我和你分开了，他们都不曾因为这原因来拒绝我。他们对我的好还是和从前一样不曾改变，让我真的觉得很窝心，谢谢你们。从我们两开始有问题时，他们真的很用心的帮忙我。我还记得刚分手的时候，我就像一个没有目标的疯子，整天不吃不喝，一个不像人的人，一整天只会把自己藏起来。是你们的关心让我慢慢的走出来，不再躲在井底。。。我知道要给你们最好的礼物就是我必须勇敢，努力的站起来，不能再像从前那样懦弱，我相信我的努力你们会感受到。我答应自己不在回到从前，我只会很努力的向前走。谢谢你们。我会永远记载着你们对我的好。

给我依然爱着的你

今天不知道为什么特别的想念你，或许过去的今天我们发生了许多的事情。开心，伤心也在这一天发生。但我从来不曾后悔为你做过的事，当然也包括伤害我自己，至少我知道那时候的你还很爱我，关心我。其实你真的是一个很好的男朋友，可能某些事情导致你变成这样，我从不责怪你只是想或许我们的缘分已尽。我知道有许多事情发生了是无法挽回的，我也不打算要挽回任何东西。我知道当爱情走了它是不会回来的，它再也不属于我的了。应该是我太过用心太过投入太有自信，拼命为你用心我也无所谓，以为时间可以证明一切，应该是我太傻，才会输得这样彻底。带着许多和你的酸，甜，苦，辣回忆也只是让人更加刻苦铭心，我知道你已飘然离我远去。但我不明白为何总是我不对，总是我的问题，难道我对你好你都感应不到吗？难道我所为你做的一切，都感动不了你吗？为你的改变，也无法让你记在心底吗？原来我是这么失败，做了那么多却一点也感动不了你。为何伤口要一直隐隐作痛，为何思念总是要在分手后，为何这一切都要发生在我身上。我想你应该早已把我们的承诺给忘得一干二净，现在的你应该过的很好，很开心和快乐吧。。。我会祝福你的，要好好照顾自己，不要让我担心。。