什么新年？？？讨厌

这个新年我不是很开心，可能是家里的原因。
导致我根本没有新年的气氛，昨天应该是很开心在家里吃团圆饭吧？
可是我还是能够和朋友在外面喝茶。很多朋友都说不应该这样，我应该回家吃饭。可是我的感觉告诉我，我不想回家。那家里只是给我讨厌的感觉，给我反感，我根本不想回家。
当我决定回家的时候，也是时间吃团圆饭了。可是我也没有想那么多，就坐下来吃饭。可是那餐饭，吃了也是不开心的。吃饱饭，冲好凉，我还是决定出去，我去找一些很久没见的朋友出来喝茶，聊天。我想在外面的感觉比家里好很多，我开始喜欢外面的感觉。
家里给我的是讨厌，是烦恼的感觉。天啊，这是什么新年嘛？
我要的只是安安静静，开开心心的家里，难道这也很难吗？为什么回到家里都只是伤心的一切？
为什么？为什么？ 为什么？

新年咯。。。

今天我的身体有点不听话，不知道是为什么？
我的背部有一种很酸，很累的感觉。。。
天啊，多两天新年了啦，我正准备我要去我的梦幻海边吧。。
你可不要给我添加任何麻烦咯。。。
不然我的海边梦，就会消失了。
多两天就新年了，可是不知道为什么一点新年的气氛都没有，
会不会是什么都没准备的关系？所以什么都没感觉到？
我等下会去逛逛，可是也不知道要买什么？或许是说去凑热闹吧。。
可能是人长大的关系，更本就没有气氛了。
我只是知道我有一个星期的假期，我要去享受我的梦幻假期了。。。
我和两位朋友约好一起出水上度假村，那里的风景应该会很不错，应该会是享受的好地方吧。。。
这都是我想象的吧，哈哈。。。。
应该是我爱海边的关系，所以还没去，我已经能够有很好的想象
这个漫长的假期，我想我应该很少机会写故事了吧。
大家也已经准备着去游玩的地方和方向了。难得假期，应该是享受的吧。。。
好啦。。。我准备去凑热闹了。。。记得要想我哦。。我会等你的信息和来电。。
祝大家新年快乐，万事如意，身体健康，生意兴隆，一本万利，大吉大利，还有很多很多想不起的啦。。。简单的就是 [ 好 ] 的一切统统都来吧。。[ 不好 ]的一切请你滚到远远的地方，谢谢。。。新年快乐

借口。。。

宝贝，今天是你回去的第一天，我想你应该很忙吧？
多两天就新年了，你的工作来得及完成吗？我希望你能够完成一切必须完成的工作。
记得不要忙到累坏自己哦，当你来的时候，我要看见一个精神奕奕的你，而不是一个工作到累坏自己的你。
虽然我们还有两，三个星期后才能见面了，可是你要开始保养咯。。哈哈。。
我不想看见你的时候，是带着心痛的感觉。
那天我去逛街，我看见许多东西，我很想买给你，可是我却没有勇气。
因为我害怕你回去时，给她发现了，你要找许多借口来解释。
我不想给你添加不必要的麻烦，所以到最后我还是没有买。
其实我很想看见你，穿着我送给你的东西，不管是衣服还是什么？我觉得应该会有满足感吧。。。
还记得我曾经告诉你，我之前因为心情不好，所以乱买东西吗？我买了一个男装手表，自己也不能穿，虽然那不是很贵的，其实我很想送给你，可是我真的没有勇气。
咳。。。我知道我站的岗位，也知道不可以这样做。
如果我不顾后果的买给你，我觉得我只是给你添加麻烦和烦恼。
所以我就把钱省下，把所有最好的一切买给我自己。
给我自己最好的一切，把自己打扮得漂漂亮亮给你看。
这样应该是最好的吧，我也不必害怕，也不必担心你要找许多的借口去解释一切。。。。
我想这应该是我为你为我自己找的借口吧？哈哈。。

你回去了。。

昨天你要回去了，原本我还以为我们不能见面了。怎么知道中午的时候，你打电话给我说，你开车回去之前会先找我。我真的很开心，至少在你回去前，我还能够见到你。
我告诉妈妈，等下你要过来找我，妈妈说是不是不舍得？在回去前还要见面。哈哈 ：）
可是等了很久，你还是还没到，已经是晚上了。妈妈又问起你，说这么迟了，怎么你还没到？是不是改变了主意明天才回，所以晚上就可以一起出去了。我说不可能吧，因为你还要回去把那里的工作完成。妈妈又说要你小心开车，那段路晚上有点危险。这几个星期，我都很迟回家，妈妈根本没有问我任何关于迟回家的事情，只是问我开心吗？去哪里玩？昨晚我回到家，我告诉妈妈你开车了，他又问我你什么时候会再来？我说大概是多两，三个星期吧，他说差不多情人节咯。。他又问你们要去那里庆祝？我真的不会回答了，只是突然觉得妈妈很可爱！！！也不知道他为什么突然那么爱问我关于你的事情了。。真的38。。哈哈 ：D
昨晚你开车前，我带你和我的朋友一起去吃饭，我朋友说你很不错，当然嘛，我的男人勒。。。哈哈。
你要开车前你给了我一个红包，其实我有点不想接受，可是你的朋友都在，我更本没有理由拒绝，我为有收下。当我打开来看得时候，我有点惊讶！你给我的数目会不会太大了呢？我更本没有帮上任何忙，给你的可能只是更多的麻烦。其实我很想问你，你给我，你是站在哪方面？是我男人还是什么？可是我觉得应该是我男人吧。不然怎么会给到那么大？哈哈，或许是帮你给我自己的理由吧。。我想我应该开心，谢谢你宝贝。
你回去了就不属于我的了，我在猜想你是否会偷偷想我？偷偷给我信息？一天一个也好，可是我觉得我想太多了，开始要求了，也贪心了，可是我还是能够控制自己的。我知道这里是我和你最好联系的地方，我也知道你一定会来这里看关于我喜，怒。哀。乐的故事。我答应的和我说过的话，我一切都还记得。
宝贝，我想你哦。。虽然见不到你，听不到你的声音，或许就连信息也收不到，可是你在这里，和你的点点滴滴，足以让我开心一个月了。我也能够把思念藏在这里，一个你能够感受到的地方。。。。

失望的一天

星期四我早放工，我把工作做完后，我还是留在公司。[我想你应该知道为什么吧？]
我打算帮你完成你的工作，那么晚上你就能够属于我的了。
我陪着你工作，看着你认真和带着一些害羞的样子，我觉得好开心。虽然没有二人世界，可是能够看着你，我觉得也是一种幸福也满足了，哈哈。
突然你告诉我，你朋友的车坏了回不了，等下会过来找你。
听见这个消息，我真的很伤心也很失望，原本以为晚上我们能够去拍拖，在你回去前我还能再次拥有你，怎么知道事情的最后竟是一场空。
当时的我也没想太多，虽然心里是很失望，很伤心。
我只是觉得不应该留在这里太久，我对自己说在他们到之前，我一定要离开这里，以免让他们有机会为我们创造故事。
或许是我失望的样子让你看穿了，你说了许多安慰我的话，你告诉我多两，三个星期你就来了，那时你再陪我。其实有你的安慰，我已经很开心了。更本就不在意其他的事情，至少你还会在乎我的心情，我的感受。我还记得曾经答应你的事情，我会听话，我知道我站在的立场，所以我也没有埋怨任何人或任何事情。
只要有你的一切，有你的承诺，不管发生什么事情，都能盖过这一切。

你。。。

昨晚我为了见你，我说谎也创造了故事，我欺骗他们[你的朋友] 说，我刚好出来所以过来找你们。我想大家都觉得奇怪吧，那么夜了我还过来。还好故事的结局有人帮忙我，圆满我的故事。那么他们对你对我也不会怀疑了。为了你，我想再说更多的谎言也是值得的，反正我也没有伤害任何人，所以也无所谓了。我想你应该知道我是为了你才来的吧，有没有一点点的感动呢？哈哈。。。其实我早已知道，昨晚我们是不可能单独的，你的工作也还没完成，他们肯定会留下来帮忙吧，可是只要能够见到你，我想也是一种幸福。尤其是当我偷偷望着你，不小心给你发现，那时更是紧张，哈哈。。。还有看见你认真工作的样子，真的让我觉得很满足。我也不知道为什么会这样，就是喜欢看着你。或许你的眼神和你的举动，能够给我安稳的感觉，让我觉得你就是那个能够安慰，保护我，给我安全感的男人。和你在一起的感觉很特别，可是我形容不出来，很想说却无法说出口！这种感觉很奥妙，之前我更本没试过，也不曾有这种感觉。哎呀，总之就是开心的，温暖的，还有很多很多的。。。
你今天又回不了，因为工作真的太多。其实我很坏，我曾经有想过如果你真的无法把工作完成有多好，那你就可以留在这里多几天，我就能够拥有你多几天，[是不是很后悔和我在一起？原来才发现我的内心是这么坏的！哈哈。。 ：D ] 。 可是当我看见你疲惫，烦恼，很忙的样子，我真的很心痛，我很想快快帮你把工作完成。那么你就可以快点回去，也把那里的工作给完成，那么农历新年的时候，你就可以好好休息了。我今天放了工，会去帮忙你的。我虽然希望你能够给我更多的时间陪伴我，可是我更想你能够完成你的工作，我要你和我在一起的时候是没有烦恼，压力的。而且在这重要的日子，你不可能不回家的，我相信他们在等待着你，我深深能够体会到这种感觉，因为就像我在这里等待你一样。虽然你不能每天陪伴着我,[我想也应该包括情人节和我的生日吧。。]，只要深深感觉到你心里有我的存在，我就满足了。

想见你。。。

原本你是昨天回去的，可是因为工作还没有完成，所以你改了明天回去。我想我应该开心才对吧。因为你留在这里又多了两天，我又能够见你多两天。可是当我想到你明天要回去了，心里总是酸酸的。
其实我很想问你，今晚是否可以见面？可是看见你许多未完成的工作和忙碌的样子，我真的开不了口。因为我更希望，你能够快点完成目前一切的工作，那么你就不必那么赶了。看见你疲惫的样子，心里真的有点痛。很想关心你，很想帮忙你，可是我却害怕，我做的只是多余。
你回去了，就不知道什么时候会再来？我想我会很想念你，对不起，我知道我不应该这样，我也知道我越来越贪心了。真的很对不起。可是我很想在你回去之前能够再次拥有你，这一次我会紧紧把你拥抱着。。。我想这应该是件幸福的事情吧。。。好想你。。

开心事件

我觉得开心的事情不断的冲着我来了，我想好运也会跟着来吧。谢谢上天对我的眷顾。
昨晚我们又见面了，虽然你很忙可是你还是抽出你宝贵的时间陪伴我。还记得昨晚去你工作的地方找你，看着你认真工作的样子真的很吸引我，我也不知道为什么会这样，其实我很想帮忙可是我更想好好珍惜看着你认真工作的样子。不好意思，没有帮忙，哈哈。
完成工作之后，我们一起出去。原本我们是要到海边，可是到了那里真的太暗了，也有些恐怖的感觉，所以最后我们还是决定不去海边去兜风。我们兜了许多地方，也把车开得超慢，我想如果有蚂蚁在轮胎下，也不会被我们压死吧。哈哈哈哈哈。。超好的形容词。。。 ：）
其实昨晚我真的很想把你抱紧，因为我知道多几天你要回去了，我真的开始舍不得了，我们也不可能像现在一样，能够给彼此信息了，我们只能够把思念藏在心里的最深处。我们也不知道何时才能够再次见面，像现在一样，可以去拍拖，兜风。。。。可是我已不在乎是什么时候了，至少我想要的一切，我现在就已经完全拥有了。最开心的是我深深感觉到，我在你心里也有个地位了。虽然不是很多很多，可是也不会太少，相信你已不知不觉把我收藏起来了。哈哈。。 ：）
我就像你身上的伤痕，伤口虽然已经完全恢复了，可是伤痕依然还在，虽然你没有经常提起，可是在你心里却是永远记载着关于伤痕的故事。
我很希望在你回去之前，能够和你再见面，好让我把你紧紧抱着。如果可以我还想贪心一点，我很想拥有和你一起的合照。。。

哈哈哈哈

我想我们的关系越来越好了，我真的很开心。
你给了我，我想要的一切，我真的很满足也觉得我是幸福的小女人。
这形容词或许太过自大，可是对我而言，我真的这样觉得。哈哈。
有你在身边真的好幸福，好甜蜜。。。
你这几天都很忙，忙着完成你目前的工作，不管是早还是晚，你都不停的工作。
可是不要只顾着工作而忘了照顾自己的健康，这几天的天气都很炎热要多喝水，不要让我担心。
虽然我们每天见面，可是一天几乎不到三个小时，只要能够见到你就算是一分钟我也开心了。
有时候我会想和你合照，或许这会很小孩吧。但至少我想你的时候，能够拿出来欣赏和回味一下我们的点点滴滴。哈哈。可是我很久没有做这样的事情了。
这几天你都有给我信息，虽然内容一般，但我真的很开心了，你也说过当你有时间的时候会陪我。
哈哈，这一切以足够让我开心了吧。。
你完成了这里的工作，我们见面机会就越来越很少了，可是我现在拥有的一切，已经能够填满对你的思念。没有你的日子，我也会好好照顾自己，不让你担心，可是我不确定你是否会担心我。哈哈。我会把思念你的一切，化为努力工作的力量，做个女强人。那么当你在这里的时候，我就变成可爱，听话的小女人，依赖着你。哈哈哈哈哈。。。你糟糕了，你跑不掉了吧。。。。你是我的男人。。。哈哈

咳。。。

今天的心情不太好，昨天和今天反反复复的被老板挨骂了几次，说工人的表现很差还有许多的投诉。我已经尽量去检查他们的工作了，尽量做到最好了，尽量不让老板找到漏洞，可是他还是能够找到一些细小的漏洞。咳。。。有时候真的很想放弃这份工作，为什么我的努力他们就是看不见，可是我的疏忽却明显的让他们捉到。许多次告诉自己，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。可是我老板就越来越过分。许多人都说我的老板是很吝啬的人，而且还是把人才用尽。我一个人掌握这里的一切，我也没有说过任何的事情。什么特别的节日，其他同事都可以假期，可是我却必须孤单一个人在工作。他也说过某些事情，如果我能够掌握的就自己处理，不需要向他回报，可是事情的最后，他却骂我为什么没有向他回报。。。天啊！你到底想怎样？你说的和做的更本就是两件事，有时候我真的不知道我该怎么做？是应该跟你的还是什么？今天说 A 明天说 B 在多几天连 C 的也出来了！！！你到底想怎样？我知道你是老板，可是你都没有给我一个很好的榜样让我学习，你所教会我的，全都是一塌糊涂的事情。每次都说我不明白，可是真正不明白的是你吧。。。
我的压力真的很大，我真的喘不过气的。咳。。。。我知道每个工作，每个人都会有压力，也是避免不了的。。如果没有压力，那个就不是人了吧。可是人类的容忍度真的有限的吧。。能够抗的，忍的，我都很努力去忍受一切了，可是这几天我真的有点忍受不了，我很想逃走现在的一切。咳。。。。。天啊。。。。。我该怎么办？能不能逃走现在的一切。。。。。我真的很累了。。。。。。

谢谢你

昨天你到这里了，我们见面也不超过两分钟，因为你到的时间已是五点多了，我也差不多要放工了，我是因为拿钥匙给屋主时才见到你的。
回家的路途，我不断猜想你今晚会打电话给我吗？会给我信息吗？虽然我不是很肯定你是否会找我，可是我对自己和你都有信心，我相信今晚你会找我。回到家冲好凉出来，我发觉我有一封未读的信息，心里真的很紧张，很希望会是你的信息。当我把信息打开，我看见是你的名字，我真的开始发狂了。虽然你给我的只是一封很简单的信息，可是我已经很开心了，因为你找我。哈哈。
晚上我和家人一起去办年货，某个时间你问我在那里？我和你说我在某某地方，你说你过来载我，上了车，我们也兜了几个地方。你问我要去那里？其实我也不知道了，因为对我而言有你在身边，去那里都是一样也无所谓了。就算你要把我给卖了，我也心甘情愿。哈哈。因为当时你是完全属于我的，而我也一样是属于你的。能够和自己喜欢的人在一起，不管做什么，去那里还是一样，自然而然也会感觉到那种喜悦。
最后的抉择你说去海边，我也不以为然。到了海边我们聊了许多，你突然说我现在就陪你来海边了咯。。。其实我真的很开心，因为你有把我事情记在心底，谢谢你。
其实我要的就是这样而已，有你在身边我就足够了。和你在一起的时间过的特别快。看见你那双很累的眼睛，还在逞强陪着我，我真的很安慰。谢谢你，为我做的一切。我会好好珍惜，你能够给我的所有，虽然不会很多，可是我真的很满足了。谢谢你
回家的路途，我问你回到哪里有想我吗？你很直接的回答我，有！我问你是否在敷衍我？你回答我，我需要敷衍你吗？哈哈哈。。。谢谢你，我真的很开心了吧。。。。。
就让目前的一切，一直延续下去，我相信我们是开心的。谢谢你。。。

心情好多了

今天的心情好了许多，可能是很多朋友劝告。他们都说我应该开心才对，因为他真的表露出来对我的疼爱。他们都说不需要责怪自己，因为其实他也能够自己到机场，可是到最后他还是选择等我。他也已经知道我迟了，可是他还是坚持等待。所以大家包括他也在不断的安慰我，可是就是过不了心里的那一关。我真的责怪自己，如果我没有坚持，或许结局会不一样。不管是怎样对我来说我责怪自己也已经没有用了，因为到最后他还是上不了飞机。我也知道再说再多的对不起也只是多余，可是说了我才会觉得把自己的罪业减到最低。
这几天觉得许多很可爱也好笑的事情发生，你的每个员工看见我的时候，每个对我的笑容有加，也不断问我关于他的事情？问我他几点会到？他没有在这里的时候是否可以帮忙？还有一位却说，明天星期五你没有做工，可以来这里明天帮忙一些事情吗？我说我还不肯定是否会来工作的地方，他却说你都没有拍拖，所以可以来帮忙我了吧。。。哈哈哈哈哈哈哈哈。。
这一切是否值得我开心呢？说真的我真的有点开心吧。至少我知道在他们的心里，我也有个小小地位，就是当你在这里的小女人。哈哈。。。虽然这不是什么很特别的事情，可是也足以让我开心了。谢谢大家。。。。

对不起对不起对不起

今天的心情很低落，因为我不断想因为我你上不了飞机。
我知道你已经很努力的安慰我，好让我不会自责自己，可是我真的过不了自己心里的那一关。
刚才你发信息给我说你到了，平时的我如果收到你的信息肯定开心的不得了，可是今天我真的快乐不起来了。我真的真的很想向你说声对不起。我知道你更本不在意，可是我却不能够像你一样。我真的很难过，很不开心。。。。。 ：（ 对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起地不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起虽不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起。。
突然有种想哭的感觉。。。。今天我真的很不开心。。。。 ：（

一封给你的信

我们能不能不问任何结果？不管故事的最后是谁伤害了谁？不管其它的一切，坦然的在一起。
为什么你总是要去想一些有的没的？为什么你就是把你的想法当成我的想法？为什么你就是要不断猜想将来会对我会造成的伤害？为什么你一直把我和其他的人做比较？为什么你能够这么自私？为什么你要把我藏到心底？为什么你能够放弃一个你喜欢的人？为什么真心喜欢一个人却不能够在一起？为什么你宁愿让我独自一个人，也不愿意和我在一起，给我开心和快乐？为什么？为什么？为什么？
当我知道我喜欢你的那一刻开始，我已经知道我将会面临的结局，到故事的最后还是我一个人,也许我会伤心难过，还有许多的也许。我也知道我的前面是一面墙壁，我知道如果我向墙壁不断的冲，到最后我肯定会伤痕累累，可是我还是选择继续向这墙壁冲，我也知道结果是很坏，可能我还会伤心难过。可是我还是选择不断，不顾一切，还加快速度不断的向你冲。为什么我可以不顾一切，你却不可以呢？而且你还是要烦恼那么多有的没有的一切。我和你说过，不要在乎故事的最后是谁伤害了谁？我们想要得只是现在的一切，在一起的快乐，就是这么简单。也说了很多遍我要的只是现在，不是将来，更不会是天长地久。只要你在这里的时候是能够完完全全的属于我，当你有多余的时间可以陪陪我就好了，我就满足了。我也没有要求其他的事情，难道这样的要求很高吗？难道这一些你也不能够给我吗？为什么你想的永远只是负面的一切，为什么你不能想一下正面？可能我们在一起是开心的快乐的，不就好了吗？我知道你担忧许多事情？也很害怕故事的最后我会伤痕累累，我知道你为我想了许多，我也可以深深感觉到你对我的好，你不想我伤心难过。可是你想的一切，都不是我想要的。你能不能不要想?你能不能对我有一点信心？也相信我和你说过的一切，去相信我们在一起是快乐的。
昨晚你问我为什么要喜欢你？当时我真的不懂要怎样回答，只是望着你笑。可是当我回问你的时候，你也安静了。我想喜欢一个人是没有任何原因也不可能可以解释的吧。如果喜欢一个人是有任何原因任何目的，我想那已不是喜欢，你只是为了得到利益才喜欢的吧。
我只想告诉你我的想法。如果你真的很想和我在一起，请不要想将来会发生的事情，更加不要管将来我会受了多少的伤害？我要的只是现在，不是将来，更不是永远。如果你也喜欢我，就给我一切的开心和快乐，不要在意其他的事情，就让我们为彼此留下一段美好和甜蜜的回忆。

千年罪人

今天的我心情不太好，因为我的迟到，导致他上不了飞机。今天早上我很早起床，因为我很想在他回去之前能够在见他，怎么知道去见他的路途真的很塞车，我已经用到最快的速度。可是到达我工作的地方已经是八点十分了，可是他的飞机是八点三十五分，我们到机场时已经八点二十分了，哪里的人告诉我们，不能上飞机了，因为飞机已经要飞了。当我听见的时候，我突然愣了一会，我真的真的很难过，可是他还一直告诉我，没什么吧，我还可以驾车回去啊。他还找很多很好的理由给我，说当他来的时候有很多东西要带过来，如果驾车就可以把东西带来了，还是如果坐飞机就要头痛，怎样把东西带过来，还有许多许多的理由。可是我在想他应该是在安慰我吧。当我看见他把车油打满，是准备要把车给我用的时候，我更觉得自己很坏，就是为了要见他，而害了他的，现在还要驾车回去的。如果不是我的执著，他早就到了机场，还上了飞机了吧。
我不明白为什么我会这样，我真的觉得我是一个很坏很坏的人，如果不是我，他这个时间已经回到了，也已经继续他的工作了，而不是像现在还在路途中赶着回去。对不起，我知道我的一千万个对不起也是多余的，可是我还是很想对你说声对不起。还很想谢谢你的安慰，你还一直找很多好借口给我。谢谢你的一切。。。

容易满足的我

明天早上你就回去了，虽然我有点舍不得你。可是当你在这里的这几天，你给我的快乐已经足够让我填满对你的不舍得了。虽然我们只是很普通的一起吃饭，喝茶。可是我真的很开心了，也深深感觉到。就如你说的，当你在这里的时候，你就是我的男人，也就是你完全属于我的。我要的就是这样，其他的都只是多余，开心就好嘛。
刚才我问你明天几点的飞机，你说可能和上次一样。那我又问你，还会把车打满油给我用吗？你说会啊，我打满油给你用。哈哈哈。虽然这不是什么甜言蜜语，可是就足以满足我了。
回去了要偷偷的想我咯,不必太多，只要一点点就好，我也满足了。
我知道我会想你很多，所以我会把思念你的一切藏到心底。
谢谢你。

太开心了咯。。。

你的答案对我来说已经不重要了，如果我还是逞强的要答案，我想只会给彼此压力。虽然我是很希望能够有个明确的答案，可是我更想要我们能够开心快乐的。
其实回头看，我觉得我们现在这样也不错，也很像一对情人。哈哈 ：）
我们可以谈心事，一起吃饭，一起喝茶，还有许多。。。。
可能我们维持现在这样也不错，一切都顺其自然的，对我对你也没有任何压力，也很自然，很开心。
虽然我真的很想和你手牵手去拍拖，去吃饭，去走沙滩，做些浪漫的事情。。。
可是我更不想因为我的想法而把你逼疯了，我更想要我的爱能够得到你的认同。
爱情有许多种类也有许多方法，对于不同的人就要用不一样的方法，总不能够一成不变，这只会让爱的人离你远去，让他更想逃走。
可我就选择了对你默默付出，不求任何回报，做你在我身边的小女人。哈哈哈。。
我想这样应该很好，你也没有理由拒绝我吧，哈哈哈哈。
想要拥有你是肯定的，可是我更想要当你和我在一起时，是快乐的，是没烦恼的，是没压力的。
如果到最后你想选择和我一起，我会更开心。哈哈哈哈 ：）
可是这一切都无所谓了，因为我觉得我现在就已经拥有你了，不管我们的关系是什么。
至少你在这里时，我还是你的首选。。。。
哈哈哈哈哈哈哈，太开心了咯。。。。
我已经拥有你了，你在这里是完完全全的属于我的咯。哈哈哈哈哈哈
其实开心就好，不必在乎是否得到还是得不到。：）
我才发觉原来我早就已经得到了我的上上签，谢谢上天对我的照顾。

YOU told me that you LOVED ME..
BUT WHY ??? YOU LEAVE ME....
"ALL ALONE"

希望能够得到上上签

昨晚我和他一起去上网，他看了所有我写关于他的点点滴滴，他说看了今晚会睡不着。
其实给他看时其实我真的没有勇气,因为我觉得很尴尬。因为这是完全属于我的世界也是能够了解我的好地方。
不管我的喜，怒，哀，乐，在这里也能够完完全全的掌握。
这几天我不断重复听 [ 周华健的上上签 ] ，我猜想我是否也能够得到一支上上签？
我真的很想知道，也很期待。那天你说你会给我答案，可是今天已经是第二天了，你依然没有给我任何我想要的答案，我想你应该也不知道该怎样做吧？所以选择敷衍我？还是你也没有勇气面对我？是这样吗？我不断为你找借口，因为我还是很想得到你的答案。
我真的不想只是因为害怕伤害我，所以你选择逃避。为什么你不想想当你在这里的时候，你能够给我多少快乐？难道你一直敷衍我，你就觉得我会死心吗？我就不会再问吗？
其实我要的都是很简单的，我只愿当你在这里的时能够完全属于我的，当你有多余的时间可以陪陪我，得空的时候一起吃饭，聊天也可以去拍拖就好了。难道这样的要求也很高吗？其他的一切对我已经不重要了。难道这样你也不能够给我吗？

what I want

what I want only the PRESENT , NOT be the FUTURE .
I don`t want to know that the finally , whether I`ll get injure or anything else?
I only hope that WHEN YOU ARE HERE , YOU WILL BELONG TO ME .
can we just think the PRESENT , only wants to be JOYFUL .
and DON`T THINK ABOUT OTHER...

一切都只是短暂而以

原来昨天的开心，只是短暂的。原来昨天的一切，只是他随口说说而已，原来他很害怕会伤害我。其实爱能不能不管任何结局？任何伤害？
为什么爱不能够开心就好？为什么不能只是相爱就好？
为什么就是要想那么多？总是会有那么多的借口？
其实我想要的只是一场开心，不问任何结果的爱情，难道这样也很难吗？
当我知道自己喜欢你的时候，其实心里也有了结果。我知道如果我们在一起，是不会长久的，我们是没有将来，只有现在，只有快乐。我也问了自己许多次？到底故事的最后是否会受伤害？到最后会不会放不开手？可是到最后我的决定还是一样，我还是选择了继续喜欢你，继续把爱放在一个没有回报的地方。我真的不管结局是什么，我也不想去想！！！
因为我在乎的是曾经拥有，而不是天长地久。
我也知道这段感情是没有任何结局。如果和一个人在一起，只为了会有结局，我想应该会很辛苦吧。如果是因为害怕伤害而放弃一个自己喜欢的人，我想是件很愚蠢的事情。
为什么相爱就要想那么多？要把事情弄得那么复杂？要令爱的人这么痛苦？要要求那么多？
为什么爱就不能够简简单单？两个相爱的人开心快乐就好？
为什么？为什么？为什么？？？？？？？？？？？

开心的开始

我真的很开心，刚才和他一起去吃午餐。
在车上我用了我想要用的方法去试他，结果他给了我，我想要的答案。
很开心的是他对我说的几句话。。
[那我在这里的时候，我就是你的男朋友咯]，[你就告诉他们，我们在一起已经一个月了咯]。
啊哈哈哈哈哈哈哈。。。我真的很开心。
我问他为什么会把车留给我用，难道你不怕吗？他说其实给我车时已经有准备了，他只是害怕喜欢我的人找他麻烦。我说不用害怕吧，没有人会知道的。
其实我真的没有要求很多，只是希望你在这里的时候，能够完全属于我的，有多余的时间可以陪陪我，想我的时候可以给我几个简单的信息，还是几通电话，我就会很开心了。
我不想给你和我自己任何压力，我想我们在一起是快乐的，是自由的，是没有烦恼的，我知道在你心里我的地位不会很多，可是我只想和你在一起，其他的事情我一切都不想知道。
我只愿我能够给你更多的快乐和美好的回忆。可能想你时我也会给你几个信息，但肯定不会打扰你。可是我真的很想知道，你的心里是否有我的存在？希望是有吧。
不管我们能够在一起多久，我都无所谓了。至少让我曾经拥有你，我会珍惜和你在一起的每分每秒。愿我们在一起的是快乐的。我知道这段情维持不了多久，你也不可能每次来这里。可能我也控制不了自己不去想你，可是我知道自己站在的位子。因为我不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

还是你。。。。

你说今天会到这里，可是已经十点多了，还是不见你的踪影。
我还以为你改变你的行程，可能多几天才来。
想了很久，我才鼓起勇气给你信息，我问你几时到，你回我说已经在半路了，叫我一起吃午餐？
虽然只是一个很普通的信息，可是我真的很开心了。
我不知道我为什么会这样？这么简单的一个信息，就可以另我这么开心了。
我在想是不是我自己太容易满足？这是不是一件好事？
可是我觉得容易满足应该很好吧？至少我不会给自己任何压力，对你的期望也比较简单，那么如果我们真的在一起你也不会觉得有压力。
现在还没见到你，可是我的心已经很不听话了，它突然跳的很快，很不受控制的。我想应该是紧张想见到你原因吧。哈哈哈哈哈。。。。
昨晚妈妈叫我星期五带他回家吃饭，因为我哥哥的孩子满月。天啊！那时候是完完全全见到我的家人了，我想大家都会认为他是我的男朋友吧。如果带他去，他将会是我这辈子第二个带回家的人吧。我真的很惊讶也很害怕吧！！！天啊，难道妈妈也以为我和他会有机会进展吗？我真的很怀疑吧。很奇怪为什么妈妈会叫我带他一起出席。。。。。天啊！！！我该怎么做啊。。。。

I KNOW THAT
I`M NOT PERFECTLY PERSON
BUT I CAN BE THE ONE
WHO CAN MAKE YOU HAPPY

谁能够给我启示？我心里还是很乱没有决定？

明天你来了，我真的期待你的到来。我不断在想，你今晚会打电话给我吗？告诉我明天什么时间到达这里？你会叫我去载你吗？我真的很想知道。
今天是用你车的第四天。很多人很好奇的问我，为什么你用人家的车？你的车呢？
我说是一位朋友把车借给我用，我的车在家里。大家都很奇怪，你不是有车吗？为什么还要借车给你？其实我自己也不知道为什么？很多人都说是不是要追你的人？如果不是为什么会对你这么好？还打满车油给你？很多人都告诉我，男人把车子当成是第二个老婆，怎么可能会这么随便借给人呢？其实我真的不知道也想他是有原因才把车子留给我用的。
可是有时候我会觉得是我自己想多了，或许是我很想压抑着对他的感觉吧。我很害怕我会做出一些伤害自己和他的事情。我是很想拥有他，可是我更害怕会弄巧犯错。也很担心是自己的一些想法当成是他的想法。我不想让一切变成自己的错误想法。
我知道也肯定我心里是有他的存在，可是我不想只是一时的想法而毁了自己。我很想直接的问他，可是我却没有勇气。我很害怕问了他之后，他给我的答案是[我只当你是我的朋友]。
我很想知道在他心里我是否也有地位？我不在乎是多还是少？只要有一点点，也就代表我不是一厢情愿，而是双方都有意思。只是看谁先开口，把心里的话说出来。
我真的不知道我该怎样做，是该向着他冲，直接问他还是继续把他藏在心里的最深处？把他的一切当成回忆也把他当成是一位好朋友。我真的不知道，我该如何才好？这问题问得我好累，没有任何启示，心里真的很乱。
我所有的朋友，你们是否能够给我勇气和支持？还是给我一些启示，好让我知道该怎样做？

还是想着你的一切

我真的很想知道，在你心里我是什么？是我自己想多了？还是自作多情？？？
我曾告诉自己，维持现在这样就会很好，就能够拥有你更多，了解你更深。
其实这一切都是我自己在欺骗自己，在为自己找借口。
到最后我还是想着和你在一起的时候，你和我说过的每一句话。。我的头脑不断重复这一切。。。
我知道我越来越贪心了，对你的要求越来越多了。
我真的希望我们能作的不只是朋友，还可以再进一步的关系。
可是我知道这不可能，因为你是一个有了家庭的人。
你更本不属于我的世界，如果能够和你在一起，也是短暂更加不可能会有好的结局。
到最后受伤害的还是我，你依然可以很潇洒的回到从前，当作什么都没发生过。
到最后还是剩下我自己一个人独自面对一切。
我不明白为什么我知道结局会是这样，我还是要继续向你冲着去？
明明知道这是错误，我还是要继续。。。。
我还是控制不了，不断想着关于你的一切。
不断猜想我们是否有机会，还是我自己的多心，还是我们真的有机会可以在一起？？？
我的头脑真的不断不断的在想着你，关于和你在一起的点点滴滴。
我觉得我自己很卑鄙，我知道我这样做是错的，可是我还是要继续这样错下去。
我真的很想拥有你，可是我不想破坏你的美好家庭，我深深相信你是个好老公和好爸爸。
可是我就是压抑不了对你的感觉，这感觉真的好强。。。
我以为把你藏起来会比较好，可是越想藏着你，我就越想你。。。
我真的控制不了对你的一切。我真的真的很想念你。
是否可以给我一个机会当一次坏人？
不管这坏人能够当多久，就让我们为彼此留下美好和难忘的回忆，
我不祈求结局会是什么，还是你能为我付出多少，至少让我曾经拥有你。
我知道我不是一个一百分的女朋友，但我相信我会让你变成全世界最幸福的男人。
只要你给我一次机会，就这么一次的机会，我会证明给你看。

把你成为藏在心里的男人

今天不知道为什么我特别的开心，不知道是否是他的原因。
他是一位高高在上的人，他的样子很不错，可是吸引我的不是他的样子，而是他关心，体贴的举动。我和他认识不是很久，也是因为工作的原因所以认识了他。他每次来到这里，都会约我一起出去，不管是吃饭还是出去玩，他都会叫我一起去。
我知道我对他有好感，我也能感觉到他对我也有同样的感觉，只是某些原因导致我们不可能在一起。他曾告诉我，我是一位聪明，体贴的女人，因为我懂得如何对待一个男人，我知道男人需要什么，也知道什么时候该做什么事情，所以他很欣赏我，可是也是这原因我会让男人很容易的犯错。
今天他要回了可是下星期一会再来，所以他把车留下。昨天和他吃午餐时，他说他把车留给我用。我觉得有点奇怪，我自己也有车，其实他可以把车留在我们工作的地方，有保安更本不需要担心，反正他多几天就回来了。可是我也没有拒绝，还开玩笑的对他说，记得把车油给打满，我看见的时候车的油才用了一格。今天早上我上车时，我发现他真的再把车油打满，觉得他真的很可爱，车油的单还在车里，他是昨夜十二点再去把车油打满的，我还记得他昨夜打了RM24.++的油。哈哈哈。
早上我们一起去吃早餐，在吃早餐的地方还遇见我的妈妈和她的朋友，他还很主动的和他们打招呼。在去机场的路途，我们聊了许多事情，我们俩的话题真的是谈不完。还记得第一次带他和我朋友出去，我的朋友也说我们有谈不完的话。我几位朋友还说如果不知道的人，肯定以为我们是情人。因为我们俩的举动真的很像一般恋爱中的情人。
我相信如果不是某些原因，我也会爱上他。因为他对我真的很好，他也了解我的一切。他是我想要得类型，我真的很喜欢这种感觉，可是我知道我们更本不可能会在一起。
有时候我在想,可能这种暧昧关系会更好。或许保持现在这样，我就可以拥有更多他的一切，能够了解他更深，和他的举动也还可以很亲密。或许对彼此也会比较好，我们也不会有压力，一切还是一样。虽然大家都知道不可能，所以我就把你的一切藏在心里，好让你变成我心里最重要的男人，一个会聆听，会支持，会鼓励，会安慰，会疼爱，会为我做很多很多事情的男人知己。虽然拥有不了你，可是我还是很开心，因为我们还是能够像从前一样。。。。。

新的一年，新的开始

新的一年了，08 年走了，今年是09 年了。08年我过得不是很好，因为他的一切，不管我走到哪里，嘴巴还是离不开他的名字。这是我最伤心的事情，我曾经告诉自己会努力，会尽量把他的一切埋葬在心里的最角落。怎么知道事情已经过了一年，我还是放不下他，心里最紧张，最牵挂，最思念的还是他。他仿佛没有离开过我的心里，不断的在我心里漂浮。
我曾经很想接受另个人，或许这样我就可以快点把他忘记，可是到最后还是过不了心里的那一关。我知道爱走了是不会回来，我傻傻的等待，到最后还是一场空。我觉得自己很没用！！！
真的希望在09 年，我可以把他藏到心底，不要像现在一样。新的一年了，心里还是牵挂着08年的点点滴滴。今年我要努力，要加油。我要把他的一切全都埋葬在心低，也不要轻易的让回忆扰乱我现在的生活，也不要一直念起他的名字，我要把他的一切完完全全藏起来。我知道这不是一件容易的事情，可是我会很努力的做到最好。
刚过了新年的假期，现在又回到繁忙的工作生活。虽然一个星期的假期很快就过完了，可是我真的很享受。 09年我已经有一个很好的开始，我希望这好运会一直跟着我。