是不是我真的消失了，你才会想起来应该珍惜我！！

如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在街上走的时候想到我，想到蹲在地上痛哭；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在半夜突然醒来，想我想到泣不成声；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会认真的用心的看我空间里的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会锁起日記，只为我开，只为我留言；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会每天开着QQ等我，当你看见好友上线时心中一阵紧张，以为是我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会看那无聊的肥皂剧流泪，然后狠狠的想我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会一直等我，一直相信我会回到你们身边；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会痛哭流涕，就像迷失了自己；　
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会紧跟着与我相似的背影，只为确认那是不是我；　
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会走遍我们曾去过的角落，以拾起那曾经属于我们的记忆；　
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会像电视里演的那样，记着我一辈子？　
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会像上面我说的一样去做？
我想你不会，因为我不是你心中最重要的一个，也不是你不可缺少的一个。别说我是你最爱的，我不是，如果我是，你不会舍得我有！
如果有一天，我从你的世界消失了，我一定不会再回头，而你要忘了我继续生活。
是不是我真的消失了，你才会发现身边有个我？
是不是我真的消失了，你才会想起来应该珍惜我？
是不是我真的消失了，你才会知道怎么样来珍惜我？
是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么的在乎你？
是不是我真的消失了，你才会舍得给我一丝理解？
是不是我真的消失了，你才会明白你真的失去了我？
是不是我真的消失了，你才会想要挽留？
我还有好多事情要去做。 不想让你知道，不想被你发现，就这样静静的，安静的消失!
我傻笑，伪装掉下的泪水。
我装傻，掩盖了我和你的故事。
我装爱，修饰我对你的容忍。
我爱你，难以自拔......

~伤心，难过~

今天的我原本是开心快乐的，但我不小心发现了一些秘密，
或许你以为你这样做我就会不知道，对你而言或许已经被你藏成秘密也不会被我发觉到，
但你根本不知道，女人的第六感是多么的利害。
你这一次是多么的让我失望，我想你根本不知道，
我的心是多么的痛，我想你也不会感觉到。
虽然在你面前我依然伪装没事，但其实你一次又一次的伤害我，
我真的很伤心，很心疼。。
我不知道我到底应该怎么做才是对的？
为什么我那么相信你，从不怀疑你，而你一次次的利用我对你信任来伤害我？
你是否知道我是多么的伤心？？我的心是多么的痛？
你又是否知道我为了这件事眼泪流了多少？你是否有顾虑过我的感受？
或许你永远都不知道~心痛~是真么感受的？
但我真的被你伤害了。。
我真的很伤心，很难过~~

别无所求的爱~

我很想感谢上天，让我认识到你，
我们的认识应该算瞒特别的，我们是在平安夜那天认识的，还记得那天你和你的朋友一直与我合照，
我们过后是通过网上聊天才开始友谊，渐渐的再从友人变恋爱，或许是缘分吧。。
从一开始我已知道你并不属于我的世界，但依然选择与你一起向前走，
与你的每一天都是惊心胆跳，害怕被人看见，担心人家乱说话，但我们却是一歩一脚印的走过每一天。
与你在一起的日子，我想没有人能够了解，那过程是如此的艰难。
我们的爱情并非其他人的稳固，所以我们经常吵架，但吵架以后还是会和好，
或许我们彼此都知道，我们的爱情得来不易，
所以不管再怎么爱吵架，闹别扭都好，我们还是会珍惜彼此在一起的时段。
我很感激你对我所做的一切，我从没有想过我如此有魅力，能够让你神魂颠倒，为了我，你放弃了所有。
有时候其实我也很茂屯，我并不知道这样做到底对还是错，我从没想过我们会走到这地步，眼前的一切就像是一场梦。
其实对你我也别无所求，因为我开始了解你的个性，你的性格。
也知道即使我要求的再多你也无能为力，虽然你会给我许多的口头上的承诺，但这一切我已经不在乎，
因为我不想让自己有理由去生气你，也不想有一天会让自己失望和绝望，
所以我情愿当作什么承诺都没有，或许这样对彼此也会比较好。
我不是没有要求，只是更想安静，安稳的渡过每一天，
我不想因为自己的想法，而会让你喘不过气。
所以我选择无条件付出和无所谓的回报，
安静，安稳的日子对我比较重要，我不想带着怨恨，伤心渡过每一天，
宝贝，
两个人在一起吵架是难免，因为每个人的个性，性格都不一样，
要把两个不同个性，不同性格的人抽在一起更不容易，
所以除了彼此的忍让之外，也要彼此的体谅和大方的原谅，
如果彼此都不肯让步，到最后只会两败俱伤。
所以宝贝，我们都必须努力，互补彼此的缺点，这样我们才能够走更远的路。

连续的噩梦

昨天我睡不好,噩梦把我吓醒大概两到三次,
在我记忆中,从小到大我很少会连续这样一晚作这么多次噩梦,
我很讨厌这种感觉,总是觉得有些事情要发生了,好像是一种预感。
但我根本不记得梦什么，只是一切都很模糊，
吓醒后，我很害怕要再入眠，可能是因为害怕的关系。
我开始不明白到底这一切怎么了？
但我觉得很累了。。。
我开始对爱情失去了信心，开始对自己也没有勇气了，
或许这连续的噩梦是在告诉我，某些事情即将要发生，
一定要勇敢，不要让自己受伤害，一定要好好保护自己。
谢谢上天给我的预感。。

傻瓜爱你

昨晚你比我早睡，当我抚摸着你的脸，
回想你给我所有的回忆，和我即将要离开你的事实，
我的眼泪突然流了出来，我知道虽然现在你还在我身边，
但我已经深深感觉到离开你的痛。
我知道我会很难过，我知道我会伤心很久，我知道或许我已没有勇气再相信爱情了，
但我还是希望你能够过得很好，我不想因为我的原因，让你受尽不必要的疼痛，让任何人有机会讲你，骂你。
或许在我面前，你伪装没事情，也没有伤心难过，但我真的感觉到那些疼痛和你伪装的伤心。
宝贝，其实我都知道你左右为难，我知道你很想回去也很想留在我身边，
但许多时候，许多事情都不可能这么完美。
对不起，可能我的离开是唯一也是最好的方法，我知道我很自私，但真的对不起，
因为我真的没有更大的勇气去面对这一切了。
或许我离开了，你才能够有一个属于你的家和与你孩子共度天乐的机会。
我相信你会是一个好老公和一个好爸爸，如果不是我的出现，或许你现在还是有一个很快乐的家。
对不起，让你受尽了苦，让你受尽了想念孩子的痛。
宝贝，请让我在这两个月里好好享受你给我的爱，给我的快乐，给我的所有，
我会好好珍惜这一切，请让我带走一切开心快乐的回忆。
宝贝，如果我真的离开了，请答应我，不要伤心难过，你一定要好好生活，请允许我的自私。
宝贝，请你不要带着任何回忆，只要记得曾经~有个傻瓜很爱很爱很爱很爱你~，
为了你~她付出了所有~，因为她希望你幸福，希望你开心，希望你快乐。
宝贝，对不起，如果我曾经伤害了你，请你原谅这个傻瓜。
或许这一辈子，除了这个傻瓜，再也没有任何人会这样为你了，
也或许这一辈子，你就是傻瓜的最后一个了，相信没有人能够比你更幸福了，请你好好珍惜。
~~宝贝，傻瓜爱你~~

原谅我

我为自己做了一个最好的打算，
两个月后我会离开，但不会让任何人找到我，
或许这是唯一也是最好的方法，
可能这样做，我会比较好受，也希望能够减轻对大家的伤害，
我很想在此对家人说声~对不起~，因为我个人自私，个人的想法，
要大家为我担心，对不起。
爸爸，妈妈，我还记得我曾经答应你，不会再让你担心，但很对不起，
因为我不听话，所以再次让你伤心了。
妈妈，我答应你，我会好好过生活，我会过得很好，你也要好好照顾自己和爸爸。
哥哥，嫂嫂，我不在的日子里，你们一定要帮我照顾家里，
看着爸爸和妈妈，不要让他们累坏了，你们俩人也不要每次吵架了，
很多时候很多事情是能够解决的，不要每次把事情看得太重，这样伤害也能够减到最少，
建升，虽然还小，但不要让他吓坏了，多为他想想。
妹妹，你长大了，许多时候应该要有自己的想法，不要好像吃不大的小孩一样，
要每个人为你操心，还记得你答应我的事情吗？你一定要做到哦。。
对不起，我知道我这次又伤害了你们，很对不起，我知道我再说再多的对不起也不能减轻对你们的伤害，
可能已开始我并不应该这样自私，因为我的自私却伤害了许多身边的人，
包括你们~我最疼爱的家人。请你们原谅我的自私，答应我要好好过生活。
不管我做什么，你们永远都会是最我重要，最疼爱的家人，我爱你们。。。

对不起，请原谅我的自私~~

开心快乐，安安稳稳的度过几天后，
今天又有事请发生了，今天的我真的很不开心，
其实我的要求不多，只是希望你能够给我两个月的快乐，
但是事情往往不是我想象中的如意，我遇到了许多的挫折，
这一切真的让我很伤心难过，不管眼泪怎么流都好，还是毁不去心中的痛。。。
现在的我只想好好珍惜身边的每个人和每件事情的发生，
或许这些事情的发生才能够让我成长，才让我有勇气去面对，所以我才学会坚强。
有时候许多事情都不由我做决定，但不管我的决定是什么，最重要是不要伤害爱我的~家人。
既然有些事情是我面对不了也决绝不到的，我为由选择离开~
对不起，请原谅我的自私~~

3月8日

今天总算是安安稳稳的过了一天，心情也是很平静的。
从登加楼回到家，就开始忙，忙着洗衣，烫衣，收拾房间。
刚才头脑突然浮现2010年3月8日那一天所发生的事情，
还记得那一天，我和他吵架了，我和他说分手，
因为我开始不能够容纳他身边除了他老婆之外的女人，
还记得那一天是星期一，我1点中午从gm坐巴士回来，我大概4点下午到家，
还记得路途中，我们一直用信息联系，
你一直挽留我，说会解决你和她之间的事情，要我相信你，给你时间，
还一直说要见，但我却一直拒绝，因为我知道我会心软，
还记得到家后我冲好凉就去表弟家，6点开始我的世界，
你却一直打电话给我，给我信息，说你一定要见我，但我还是很坚决的不让，
但当我的世界开始混乱的时候，我却很想见到你，到最后还是允许了你，
11点左右你到了，一见到你，我立刻马上把你紧紧抱着，告诉你~我想你~，
虽然那时候的我并不是很清醒，但我还是很深刻的记得，
我们所做过的每一件事情，我对你说过的每一句话，
宝贝，你还记得这一切吗？还记得以前我都是叫你宝贝的吗？
~~~~~~~~~~~~~
老公，我们在一起差不多要到一年了，我觉得时间过得很快，
老公，我很想告诉你，有你的日子，我真的很开心，很快乐，也觉得很幸福，
虽然有时候的我很会发脾气，但我还是要谢谢你的包容和容忍，
老公我答应你，为了你我会努力改掉我的坏脾气，
老公，谢谢你给我的所有，我真的很珍惜这一切，
虽然我并不知道我们还有多少的日子能够在一起，但我只想在有你的日子里都是开心快乐的，
如果~~如果有天我离开了，我也只是希望我能够带着开心快乐的回忆，
就让这些回忆陪在我身边，给与我支持和鼓励。

倒数

时间过得很快，今天又是新的一天了，
而我在你身边的日子就渐渐减少，
现在到新年还有50天，再加通知辞职的28天，
我应该还有78天能够与你在一起。
在这78天里，我很希望我们每分美秒，每一天都是开心，快乐的。
虽然你还没有作决定，但我还是可以感觉到你的犹豫，
所以我也应该为自己做最坏的打算，虽然我知道如果离开了你，我会很伤心，我会流许多泪，
但为了身边每个疼爱我的人，我都会努力度过每一天。
虽然我很想能够每天与你在一起，但我也清楚的知道，
我们毕竟来自于两个不同世界的人，因为你有你的人生 我有我的旅程，在前方还有等着你的人，
我和你在一起并没有任何的犹豫，但你和我在一起却又太多的牵挂，
我不想你为难，更不想因为我，你必须失去更多。。。
但愿在这短暂的日子里，不要有任何事情在发生了，
我只希望简简单单，快快乐乐，安安稳稳，开开心心的过日子，
请上天保佑我。。。

我爱你

有时候我搞不清楚自己！
觉得自己越来越不了解自己了，觉得自己突然变成另一个人了！！
为了你，我改变了许多，虽然有时候我还会有些坏脾气，但我还是尽我最大的努力去改变，
我很想你开心，我很想让你觉得幸福，我很想为你做许多的事情。
但有时候的我，根本不知道你在想些什么，这一切让我很犹豫，
有时候的我会突然的~很害怕，很担心，很不开心~
因为我永远不知道你的下一步是什么，也不知道她又会搞些什么小动作，
其实我担心的，害怕的真的有很多很多，但我尽量的不去想，因为每一次当我回想这一切，我都会很想哭，
虽然这一切是改变不了的事实，我也还是不能够完全的接受，但我会努力，
我很希望自己能够拥有一颗很大方的心，能够包容与接受你的一切，
但我想我还是需要时间。。。
其实我很想告诉你 ~我爱你，我很害怕失去你，我不想你离开我，我希望你会一直陪在我身边~
虽然有时候我会说[如果你要回去，我会允许，我不会生气你，我不怪你]。
但其实每一次说完之后，我的心都会很痛，很害怕，因为我知道如果你回去，我会失去你。。。
其实我很想你能够当个好爸爸，我很希望有两全其美的方法，
但我很自私，我希望你能够永远留在我身边，我不想你离开我，
对不起。。可能除了对不起，我没有其他的语言能够对你说。。。
或许我不应该爱上你，对不起让你痛苦了，让你无法当个好爸爸，让你减少机会与孩子共度天乐，
因为我的自私，让你错过许多机会。
请原谅我的自私，因为我知道~我爱你~。。。

犹豫的开始

今天我又接到她的来电，她告诉了我许多的事情，
听了之后，我的头脑真的开始多了几个问号？？？
她所说的不是没有根据，也不是随便说说而已，
我深深相信她所说的一切，如果没有这样的事情，我想她也不需要这样说，
虽然我并不知道她的目的是什么，或许是在搞破坏，
但我想既然她也已经做了决定要离婚，她这样做对我对她也没有任何好处，
她说得对，不管哪天我们怎么吵也好，他只是安静的面对我们也不做任何决定，
我想现在应该是我自己做决定的时候。。
虽然心里是多么的疼痛，但如果事情一天没有解决，我还是压在你们之间，
我还是需要面对更多的痛苦和伤痕。
就像她所说的一样，不管再问他几遍，他的答案还是一样安静，
在我这里所说的和在她那里所创造的故事，依然不一样，
他的举动让我真的开始心灰意冷，也让知道不管我和她在怎么逼他，结局和答案还一样，
只是看谁先不能够忍受，就先离开。
我真的累的，真的很想放弃了。。。。

相处不容易

两个人在拍拖的时候，真的很开心很快乐，
因为约会的时间完了，大家就各自回家，
相处时间也不会太长，回家后就会开始想念对方，
多么希望你们俩人能够一整天相对在一起。
但当你们俩人相住在同一屋檐下时，相处时间多了，
自然而然也会发掘对方的缺点，令你不满的事情也越来越多，
那么吵架的次数也会自然的渐渐增加。
有时候我会在想，现在只是同住在一个屋檐下，就那么多问题了，
如果真的是结婚生孩子，那不久一整天从早吵到晚吗？
为孩子，为钱，为双方家人，为了自己也有得吵。。。
天啊。。这世界还会和平吗？
我开始害怕这种生活了，开始担心了。。

为自己留下一道疤痕，让自己永远知道自己的过错。。。。。

昨天我为自己留一道疤痕，我用香烟烫在自己的手，
希望自己永远能够记得自己的过错，
不要太小气，不要乱发脾气，不要无理取闹，等等。。。。
为了表示自己会尽力去改变，所以我用了这个方法来提醒自己，
虽然对某些人来说我是愚蠢的，但对我来说却是一个纹身，
这纹身永远记载我最心痛的一天。。。。

新开始

很久没有写了，大概也忘了怎么开始和结束了。。
时间虽然隔了几个月，但我依然还是我。。
不管浪费多少时间都好，有些事情并不容易忘记。。。
首先应该是由我车祸开始吧。。
那一晚，应该是我这一辈子都无法忘记的事情，
8/2/2010 11。25pm 我出车祸了。。。。
那一天改变了我的人生，也让我知道原来我是那么的勇敢，原来我的家人是多么的爱我，
事情虽然过去很久了，但心里的痛依然还存在。
那晚的状况在我脑里依然很清晰，看着眼前的所有东西，突然变成漆黑一片，
我知道我为了闪避所以撞进了人家的屋子，我的车毁了也改变了我的人生，
我的鼻子多了一道疤痕，这让我一辈子都记载着。。。
虽然过去的时间已有一段日子，但我的头发也随着我的伤口，渐渐的变短了。。
每当我回复看我车的照片，我的心就会疼一次，当我心疼得时候，头发就是我发泄的工具，
所以就越剪越短，或许也是一个给自己换个新的形象。
发生车祸的过后，我的身边突然多了许多的护花使者，
虽然每一个的条件都很好，但偏偏自己喜欢的唯独只有一个，
在我最失落的时候，最需要人关心和安慰的时候，他总是在我身边不断给于我支持和鼓励，
渐渐的我对他也产生了感情，明知道他是有家庭的人，我不应该这样，
但有些事情真的不是在我们控制的范围以内，
渐渐的我发觉自己真的开始依赖他，需要他，离不开他，很想和他在一起，
明知道是错误我还是选择冲着他去，最终我们在一起了。
在一起的同时也发生了许多的事情，但我们还是牵着手，肩并肩的努力走下去。。。
一关又一关的难关总于被我们闯过去了。。
我们两人总于可以光明正大的在一起了，也得到有些好朋友的祝福。
还以为艰难的日子已经过去，现在应该是享受的时候，
怎么知道事情往往不是我想象中的简单。。。
我才发觉我们两个来自于不同的背景，不同的性格，不同的想法，
突然要在一起，真的很难很难。。。
我还需要学习面对许多的事情。。。

突然

今天听到你的消息，让我觉得有点惊讶，
我突然很难过，我的眼泪就在眼眶里团团转，
我不知道为什么事情会这样突然的发生，
我知道事情与我无关，但听见了，心里真的很难受。。。

最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音，不愿那是悲伤的哭泣
事到如今终於让自已属於我自已，只剩眼泪还骗不过自己
突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛
我们像一首最美丽的歌曲，变成两部悲伤的电影
为什麽你带我走过最难忘的旅行，然後留下最痛的纪念品
我们那麽甜那麽美那麽相信，那麽疯那麽热烈的曾经
为何我们还是要奔向，各自的幸福和遗憾中老去
最怕此生已经决定自己过，没有你却又突然听到你的消息

心里真的很想念你。。。。。。。。。。。。

祝福你

觉得时间过得很快，又一年了，
去年的这个时候，你在这里，大概陪伴我过每一天，
今年的这个时候，我已经没有你的消息了？
我却希望明年的这个时候，我们大家都有各自的生活，
生活却很美满，很愉快。。
我们是在去年的这个时候开始，但今年的这个时候我已经不知道我们是什么关系了，
和你一切已经渐渐的被淡忘了，我依然很清晰的记得多两天就是你的生日，
虽然我不在是你的谁，但我却会深深的祝福你。

公公

公公走了,今天是公公出殡的日子,
我还很清楚的记得公公对我说的每一句话,
第一次与他见面的情况。
我和公公第一次见面应该是在2005年5月25/26日，
那时是我第一次去古晋，
虽然第一次和公公没什么交谈，但印象深刻，
写不下去了。。。
公公保重，一路走好。。。我会想念你，我会为你祈祷。。。

我对自己说加油

希望事情就此结束，我不想再带着罪恶的感觉走下去，
不管之前是谁对谁错，是一厢情愿还什么都好，
事情是时候告一断若了，我们已经回到原点继续我们的生活，
一切就让它随风带走，眼泪流了也就算了，时间浪费了就当作是学习。
我不想再这样下去，我真的感觉到很累很累，
我很想停止下来，把所有的一切放开后才开始我的新生活。
目下的一切让我实在喘不过气，我很疲惫，不只是身上的，还是心灵的，
希望时间可以淡化这一切。加油，我对自己说。

对我的伤害

今天和一位朋友谈了一些关于你我的过去，
他说其实是我自作多情，一厢情愿，
他说我们俩每次一起出去并不代表拍拖，
只是很好的朋友所以才一起出去。
他说你是个好男人，不管对于工作还是家庭，
你都是个好老板，好爸爸。
他说你是个不懂得拒绝的人，所以才会和我在一起。
当我看见他这样写的时候，我的心真的很痛，
眼泪也很不听话，它不停的流。
我已经尽量躲到远远的，关于你的消息我都尽量不去听取了，
我也已经收拾好我的心情回到了从前的原点。
虽然对你我还会有些眷恋，我依然会关心你，担心你，
但我并没有其他的意识。
今天对我来说，伤害真得很大，我并没有生气，
只是我才知道原来我一直喜欢的人，并不是喜欢我而和我在一起，
只是因为他不懂得拒绝，所以才和我在一起。
我的心真的很疼，很痛，我很想把自己藏起来，
从此在你的世界消失。。。
如果还有缘分，还有见面的机会，
我希望我们会是带着最普通的心情，最平凡的感觉，去见见朋友。
事情的过去，我谁也不怪，只是怪我自己太天真，
一直把自己的想法当成你的想法。
朋友，请保重。

对不起

无论如何，事情已经过去了，该忘记的始终还是要忘记，
我依然还是留在原点，原封不动。
虽然眼泪曾经为你流过，就当作是送给你的礼物，
我不知道将来的日子大家会变成怎样，但我深深的祝福你们，
事情的过去，就当作是一本历史书的故事，
曾经不管是否是自作多情还是两情相愿都好，
事情已经过去就让他过去，
好让大家都振作起来，从新面对新的开始，
不管你曾经在我心里有多重要，我也要努力把你给忘掉。
对不起。

努力

时间过得很快又一年了，
如果我们现在还在一起，我们又会是怎样的？
是否还是和从前的一样，相信彼此，信任彼此，互爱彼此？
这问题真的没有谁能够回答，包括你与我。
有时候我不断问自己，到底现在的我们又是什么？
是情侣还是朋友还是什么都不是？
一个没有任何句号的故事，
让我有点混乱，让我有点猜不透，吃不消，睡不好。
我曾经说过不管故事的结局是什么，我都会接受，
但我的接受，并不是你的一走了之。。
我知道许多的事情是无法解释，我也很努力的把你的一切，
埋葬在我心底的最深处。

还是你

你到底怎么了？你是否还活着？
这是我一直很想问你的问题，
你回去之后，我再也没有你的消息，
我不知道最近的你发生了什么事情，
你已经几个月没有听电话了，
你到底发生什么事情了？
请你不要这样好吗？
我真的很担心你。
我知道你有你的问题和烦恼，
我也不打算过问你的任何事情，
但至少让我知道你的存在，
你还好好的活着，你还过得很好，
但我不想看见你这样，我真的很心疼，
我真的很伤心，我真的很想大声哭出来。
你能不能够不要这样，我不要你这样。。
能不能够。。。我真的很担心你。。。求求你。。。。。。。。。