矛盾！矛盾！！

渐渐的我发觉自己改变了许多，从前或许会为许多小事而不开心，但现在我没有这种感觉了。。。
我不知道是不是因为已经心灰意冷，还是自己已经变了？？
以前很希望得到的，现在总于能够得到了，但我却没有很开心反而害怕，
我试问自己，为什么会这样，但还是没有一个肯定的答案。。。
其实我很想告诉他，不要做这个决定，因为我已经没有从前的那么在乎了，
毕竟我不想因为一时的错误，而毁了彼此的一生，
或许从前的我，会要求很多，会希望很多，
但从从前的希望变成现在的绝望，我真的不敢想象！
有时候我也还搞不清楚状况，到底对你的是什么？
是一时的冲动还是因为以前带着好胜的心情！
为了能够赢，却不顾后果！！
现在是后悔！还是什么！自己也不知道！
矛盾！矛盾！！

无形的压力

16号他要去kt，我不知道为什么我很舍不得，星期五晚上我吵了整个晚上，
到了星期六早上才觉定要和他一起去。
他去工作，我就在酒店休息，上网，5点多放工就回来陪伴我了。
昨天早上我早醒就打算陪他一起去吃早餐，在吃早餐的地方，他突然问我，为什么你好像很害羞，很不自在，
其实我才发觉，我开始讨厌与他一起出去的感觉，可能是我曾经与他一起出去的时候，他都会给我感觉到不自在。
渐渐的我发觉与他一起出去是一种无形的压力，我会感到非常害怕，没有安全感。
我告诉自己，这会是最后一次陪伴他来这里，不会有下一次。
我不希望自己越来越讨厌，再把讨厌变成恨！

+ U

渐渐的我发觉到，我真的把许多事情放开了，
昨晚我们谈到关于苏武孔，我发觉我并没有从前的感觉了，
还记得以前如果说关于他的点点滴滴，我会很不开心，心里会很不爽，甚至会吃醋，
但现在已经没有这种感觉了，或许我开始知道，不管我多么不开心也好，
事实也还改变不了你与他的关系，不管怎么脱离这关系也好，我相信彼此的心里也会记载一些回忆，
或许你真的能够装作一切都不在意，但有时候你的语气，身体的语言，已经表现出来你的在意。
我渐渐明白这道理，我知道我越是在意我越被伤害，倒不如努力学习如何把手松开，
这过程并不容易，也只有我自己知道那艰难的程度，要学会把在意的一切当作什么都不是，
真的很难但我成功了，我为自己感到骄傲，因为我能够完成一个不简单的课程，同时也让自己成长了许多。
我很想感谢你让我领悟到这么多，与你在一起我必须面对艰难的问题，不必要的伤害，被人在面前或背后说三道四，
要忍受一些没有人能够了解的压力，以及无奈。
虽然我曾经很辛苦，眼泪也留了许多，心里的胶布是一片又一片的增加，但我还是熬过了最艰难的日子，
我并不知道与你是否能够走到最后，但至少我努力过，也没有遗憾了。
现在的我只想要简单，安稳的生活，其他的一切对我来说也只是多余了。
我也不在乎你能够给我什么，即使在多的承诺如果到最后只是空头支票，倒不如不要给我希望，不要让我有机会去埋怨你，去怨恨你。因为那样我会伤得更深，更不想从以前的很爱变成将来的讨厌。
答应我~不要再给我任何口头上的承诺，不要再给我任何无形的压力，不要再伤害我~
因为我再也没有更多的勇气去承受这一切了。
为了你，为了我们的爱~我坦言我真的很努力，很用心去经营，希望你能够感受到我对你的全心全意。。

加油加油~

为自己而加油，因为我觉得自己真的长大了，
因为我开始什么都不在乎了，我不管你的一切，不去理会任何关于你的点滴，
这样我自己就会比较开心也不会像从前一样一些小事情就大发脾气。。。
为自己的一切而努力，这才是最重要的。
如果一直活在别人的感觉里，我永远不会快乐。

人类！！！

突然间觉得其实人类真的很累，很无奈，很懦弱。。。
不管在人家面前我们伪装得多好也好，一旦我们解开面具，
剩下我们独自一个人的时候，其实你会发现原来自己也瞒悲哀，瞒可怜的，
我们为了在众人面前得到很好的评语，希望不被众人看小，
我们会选择在不一样的人物，时间和场景，来替换不一样的面具，
当面具佩戴久了，我们几乎忘了原来的我们是很脆弱，很无奈的。
当某些事情突然发生，让我们喘不过的时候，我们才会突然想起原来我们忘了解开佩戴已久的面具，
那一直让我们装作坚强，没有错误，没有失败，没有无奈，没有懦弱，没有眼泪的面具，一旦解开，
我们才发现原来的我们早就已经伤痕累累，满身伤痕了，那泪水在眼里团团转了许久，一直憋在心里的故事，一直都没有机会发泄出来。我们为了在众人面前保护自己，却几乎忘了原来的自己。。。
试问自己~你有多久没有真正的笑出来了？目前的你是否是真的开心快乐？
我们为了保护自己的自尊，几乎都忘了原来的我们~
其实偶尔大哭一场，大笑一会，并不是坏事，至少不要因为伪装而忘了原来的我们~
其实它~也需要休息~~

谢谢~

刚才我从读我以前所写的一切，我觉得自己真的长大了。。
在亲情，爱情，友情当中，我真的改变了许多，
从前的我只会在乎得到多少，得到的利益，以及不断的埋怨，
回想~真的有点辛苦，也增加了许多的不愉快。
人生就是这样，没有经过时间的磨练，没有经过爱情，友情的伤害，是不会成长的。
我坦言，虽然我没有被爱情伤得很深，但对爱情确实很执著，
我希望得到的就会想尽办法去得到，去拥有。
我不知道这样是否对于错，但至少我曾经拥有我想要的美丽爱情，
虽然最终还是会失去，但我很享受那被爱与爱人的过程，
在一起的时间长或短，已经不是最关键了，至少我曾经拥有。
我很想谢谢曾经疼爱过我的人，可能我们的结束并不完美，或许也带着一些怨恨，
但还是很感激你们，因为你们让我知道我是被爱的，我曾经是你们心中的宝，
虽然不能够与你们走到白头的尽头，但至少我们走完我们爱情的尽头，也是缘分已尽的时候。
谢谢你们曾经给与我的快乐，可能这快乐不完美，但却很动心，谢谢你~

不想失望~

你前几天再次告诉我，给我承诺。。。
然后我告诉你，其实我已经没有希望了，因为我不想再次失望，
你曾答应我的事情，也已经过了五个月，如果我还是从前的执著，我想我会很伤心，
倒不如选择维持现在，这样彼此也会比较开心也没有压力。。
你安静的看着我，仿佛觉得我有些奇怪，怎么会有如此的决定。。
人随着年龄的成长，我想都会把许多事情看开了，
执著不是不好，只是会把彼此伤得更深，让彼此觉得难过，
我不想带着怨恨，带着埋怨跟着我一辈子。
我只想把快乐扑满我的一切。。
或许对你的爱，已经渐渐减少了，不是不爱你，只是不想让自己受伤害。

看开了~

昨天刚刚过了26岁生日，今年的生日没什么特别，也没有庆祝。
或许是人长大了，看的事情也比较多，想法也改变了许多。
昨天的他，一直问我想要什么礼物，他说不知道我要什么，也不知道要送我什么，
我自己想了很久，其实我真的不知道我想要什么，而且我从不要求任何人买礼物给我，
因为我比较喜欢以自己的能力购买自己喜欢的东西，至少我不会失望，
因为如果我要求了而又得不到，那此不是还是一样没有得到，所以我比较喜欢自己买。
而我自己也知道你的经济能力，或许我想要的，你是给不了。
毕竟曾经的诺言已经过了5个月，我却没看见你的任何反应，所答应我的一切，我已经看破，没有任何要求了。
因为你让我看见你的懦弱，你所答应的，你曾经的诺言一切已经无效了。
不是我不相信你，是你从来没有让我相信你。你所说过的，答应过的，有哪一样是真正的完成？？
或许在你面前我一直都不以为意，其实我真的伤透了，对你~我失去了信心。